La main dans le pot

Quand j’étais petite, j’étais persuadée que mes parents étaient très cons.
Alors, puisque ces abrutis croyaient au Père Noël, je pouvais très bien faire baisser le niveau de Nutella dans le bocal en totale impunité.

’sont tellement cons, ‘vont pas s’en rendre compte…

Alors, peinarde, les pieds nus ¤ pour un enfant, les pieds nus, c’est l’équivalent du mode furtif, d’un camouflage de ninja, ou de la technique d’exploitation des angles morts ¤ j’allais m’enrober deux ou trois doigts de pâte à tartiner aux noisettes qu’elle-est-bonne-pour-votre-enfant-qu’il-va-mieux-grandir-que-s’il-avait-bu-deux verres-de-lait.
Ni vu, ni connu.

Mon raisonnement était implacable :
- je suis marron,
- le Nutella, c’est marron,

>> Donc même si je me tape une sacrée moustache, personne n’y verra rien.

Hé hé ! Plan diabolique.

Je pensais presque toujours à remettre mes chaussons ¤ à l’envers souvent ¤ pour paraître aussi angélique et innocente que possible.
Je ne négligeais pas non plus de gober un kiri ¤ me rendant donc coupable d’un autre méfait, même si celui-ci était moindre aux yeux des parents qui ne voyaient pas d’inconvénient à ce que je chipe un produit laitier ¤ pour ne pas garder l’odeur caractéristique du Nutella dans la bouche.

Mais ceux qui ont volé du Nutella le savent. Cette cochonnerie ne s’étale pas que sur les tartines de pain. Le visage en prend toujours, ça, je savais, mais c’est qu’en séchant, ça devient tout dur et ça fait une sorte de relief disgrâcieux très douteux que le première personne venue dotée d’un oeil en état de fonctionnement ne manquera pas de vous faire remarquer.

Donc, oui, bon, vous vous en doutez, ça marchait moyen. Je me faisais toujorus prendre.
Ma mère arrivait toujours à lire mon méfait sur mes lèvres, même si je niais tout en bloc avec un sourire charmeur, argument silencieux et attendrissant de la coupable qui ne s’ignore pas.

Je ne voyais pas la faille dans mon plan…
¤ Ce doit être à ce moment que j’ai vraiment cru que ma mère avait un pouvoir de lecture dans les pensées. ¤

Le CPE, si c’est bon pour moi, c’est bon pour toi

 

Dernièrement, j’ai donné mon adresse e-mail à une fille qui n’a de cesse de m’envoyer des blagues rassises, des Internet memes qui datent de l’époque où j’utilisais encore mon compte hotmail, des hoax tout pourris, des présentations ppt en fin de vie souffreteuses, interminables ¤ me comprendront les victimes de l’effet “lettre-à-lettre” qui fait criser les nerfs et l’ordinateur tant cette connerie oblige a appuyer sur la touche “next” pour voir une fichue phrase mal traduite ¤ et qui ne sont même plus drôles, des pétitions tellement caduques que certains les ont déjà signées huit fois sans même s’en rendre compte ¤ “tiens, je suis contente de savoir que j’ai quelques homonymes qui s’intéressent aussi à la cause de cette portée de labrador atteints de la mucoviscidose sclérosante du rat dont le propriétaire veut se débarrasser sous peine de cécité immédiate infligée par un régime totalitaire encore plus bête que celui qui oblige ce pauvre Nigérian disparu à chercher des amis pour investir dans son business d’envois gratuits d’iPod que l’on ne peut obtenir que si l’on passe ce message à au moins 200 personnes de son entourage sinon, un malheur est vite arrivé” ¤.

Bref, elle ne m’envoie que des trucs nuls H.I.é, je pourrais lui dire d’arrêter de m’envoyer ces mails surannés, mais finalement, c’est bien moins emmerdant que le spam que je reçois quoitidiennement au boulot, et puis, ça me donne l’impression que je suis toujours plus au jus que certains, que je ne suis pas la dernière à savoir, ignare parmi les ringards ¤ vous remarquerez que ignare et ringard sont, à une lettre près, des anagrammes ¤.

Enfin, là, quand même, j’ai reçu un truc drôle donc digne d’intérêt, et empreint d’une sorte d’ironie fort agréable.

Je vous laisse juger par vous-mêmes ¤ et si vous étiez au courant, je ne vous remercie pas de ne pas avoir fait passer l’info ¤.

¤ Bien entendu, dans le tralala de forwards dans lequel ce message m’est arrivé, la source de ces mots a été, heu… disons, perdue… mais je l’ai retrouvée.
Moi, rien ne me fait plus chier que de ne pas connaître la source d’une info. Enfin, si, il y a des choses qui m’énervent plus, mais vous avez compris que ce n’était qu’une expression. Arrêtez de pinailler, mince ! ¤

Il s’agit donc d’un extrait du courrier des lecteurs de l’Est Républicain du 20 mars dernier ¤ oui, je sais, ça commence à dater, mais vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-mêmes…¤.

Même s’il me fait plutôt penser à une installation forcée sur un siège éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit être une bonne idée puisqu’il a déjà un projet de petit frère avec le CPL (Contrat Première Location) qui permettrait au propriétaire d’un logement de signer un bail de deux ans à l’issue duquel il lui serait possible de mettre le locataire à la rue.

Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je suggère la mise en place des contrats suivants :

- Le CPV (Contrat de Première Voiture) permettant à l’acheteur d’un véhicule de le conserver à l’essais pendant une durée maximale de deux ans, à l’issue de laquelle il déciderait de l’acheter ou bien de le ramener au garage sans explication ;

- Le CPR (Contrat de Premier Repas) permettant au convive de goûter les plats de son choix et de quitter le restaurant sans payer ceux qui n’aurait pas appréciés ;

- Le CPM (Contrat Premier Mariage) permettant aux nouveaux époux de signer un contrat de mariage de deux ans à l’issue desquels la séparation serait possible, sans autre formalité, si l’un des deux n’est pas satisfait de l’autre.

Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d’un CPP (Contrat de Premier Président) permettant aux citoyens d’élire le président de la république pour une période probatoire de deux ans à l’issue desquels un référendum national déciderait s’il est ou non autorisé à finir le quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les ” bonnes idées ” de leurs premiers ministres