Cadeau de noces – no sé

Je devrais avoir honte.
Je prends le temps d’écrire ici alors que je devrais relire un volapük insipide et bancal que certains veulent faire passer pour de l’anglais-je-suis-tellement-bilingue-que-j’ai-pas-besoin-de-formation.

Mais bon, j’aime vivre dangereusement.

Samedi, nous sommes invités au mariage de l’ancien meilleur ami du Loup.
¤ ancien meilleur ami, pas à cause d’une dispute quelconque, mais vous savez, le temps, les intérêts, la vie et tout ça tout ça, ça vous sépare l’air de rien, et vous réalisez que vous ne connaissez plus vraiment :
- votre meilleur ami,
- la personne qui partage votre lit depuis 10 ans,
- le propriétaire de cette petite tête déformée qui persiste à vous appeler « Maman/Papa/Eh toi là ».

Rayez les mentions inutiles. ¤

Pire que la fameuse question :
« Dans quoi je vais pouvoir faire rentrer mon gros derrière Qu’est-ce que je vais me mettre ? »

il y a :
« Que vais leur offrir ? »

J’entends déjà vos questions :
 
– Ben, Jazz, pourquoi tu demandes pas au Loup ? C’est son ami qui se marie, non ?
Ah, Votre candeur est rafraîchissante…

Là je vous dis que le Loup, c’est un brave type (il sait faire chauffer des trucs au micro-ondes, il fait la lessive et le ménage), il a tout un tas de qualités (il a un compte épargne, parfois, il pense à baisser la lunette des WC, il a une excellente tolérance aux jazzeries), je n’ai pas trop à m’en plaindre. Non, vraiment, la vie avec le Loup, c’est chouette… sauf quand il faut trouver un cadeau pour ses proches et amis. Là, il se transforme en petite chose indécise et/ou je-m’enfoutiste. Si ça ne tenait qu’à lui, on irait acheter un truc vite-fait à Monop’ et hop, emballé c’est pesé. Non, choisir des cadeaux, c’est pas son truc.
Alors, si je veux éviter de me retrouver à dire “Meilleurs voeux de bonheur” à un couple médusé de recevoir un lot de sacs poubelle en plastique noir senteur citron, j’ai intérêt à ne compter que sur moi pour avoir une bonne idée.
¤ Ceci dit, Le Loup se rattrape largement quand il s’agit de me trouver le cadeau parfait. ¤

– Ben Jazz, tu as demandé aux mariés ce qu’ils aimeraient ?
Là je dis que j’ai obligé le Loup à tirer les vers du nez à son ami. Réponse : “n’importe quoi, vous prenez pas la tête !”.
¤ Je finis par comprendre pourquoi ces deux-là sont potes. ¤
Affligeant.
Je finirais presque par trouver la solution des sacs poubelle séduisante, en plus, ça correspond au cahier des charges…
Be careful what you wish for.

- Ben, Jazz, les futurs mariés doivent avoir une liste de mariage ?
La réponse est NON, évidemment, sinon, j’aurais déjà expédié la question en optant pour les repose-couteau en cristal d’Arques qui ne quitteront probablement jamais leur boîte ¤ vous en connaissez, vous, des gens de moins de 35 ans qui en utilisent encore sans craindre de se faire passer pour un bourgeois prout-prout comme Papa-Maman (qui, en passant, sont ceux qui insisté pour ajouter cet article truc de vieux à la liste de mariage avec la collection de caniches en porcelaine peinte à la main) ? ¤
Si vous me demandez mon avis, ne pas avoir de liste de mariage (pour de la vaisselle, financer le  voyage de noces, ou un quelconque prétexte pour récupérer des sous et en faire ce qu’on veut…) c’est suicidaire, surtout quand on vit dans le péché est en ménage depuis quelques années déjà, qu’on s’est payé tout ce dont on avait vraiment besoin, et qu’on ne sait pas comment annoncer à Tata Yvonne que son couvre lit en macramé jauni au centre par tant de générations, elle peut se le garder.

– Ben Jazz, t’as qu’à leur offrir un livre sympa sur un sujet qui les passionne.
Vous êtes bouchés ou quoi ?
On ne sait pas ce qui intéresse ces gens, on les connaît pas, je vais limite avoir l’impression de jouer les pique-assiette…

– Ben Jazz, pourquoi ne consultes-tu pas ta super liste d’idées cadeaux ?
Parce que je n’ai pas la rubrique « mariage du couple d’amis inconnus », et quel intérêt y aurait-il à en avoir une vu que des gens comme ça, on ne les voie pas, donc, on ne se soucie pas du cadeau à faire, hein… c’est pourtant évident !

– Ben Jazz, tu veux pas leur offrir une enveloppe ?
Non, sinon, ils auraient précisé « corbeille des mariés » sur l’invitation, arrêtez de me prendre pour une tarée…

- Ben Jazz, vous n’avez qu’à ne pas y aller ?
Quoi ? Et à quel moment je peux mettre une belle robe — que je n’ai pas encore achetée ? Hein ? Non mais ho !

- Ben Jazz, pourquoi tu t’énerves ?
Si vous étiez à ma place et que vous étiez obligés d’aller arpenter les magasins demain à la recherche du cadeau sympa, pas encombrant, plein d’esprit et complètement dans le ton, vous la ramèneriez pas sur le self control.

Je pourrais me dire que je m’en contre-fiche, que je ne les reverrai aps de sitôt et que s’ils n’aiment pas le cadeau, ce n’est aps bien garve. Mais je n’arrive pas à me résoudre à ça.

Dans chacun de mes cadeaux, il y a du coeur, une intention, une recherche.
Un cadeau n’est pas un heureux hasard pour moi.

  Allez, je vous tiendrai au courant de notre super cadeau la semaine prochaine.